Princess Life…

Hoy justamente a la hora de la comida estaba mandándome sms con una amiga y en lo que ella me decía que estaba en juntitis de trabajo (aunque maybe ella hubiera preferido que fueran de belly-buttons instead… ifykwim ;)…), yo estaba platicando en gran chorcha con una amiga de la office con la que fui a comer…


Y pese que pareciera que el destino y todo se había interpuesto para que yo sacara hoy Ø (de cero = nada) dinero del cajero automático, noté y se lo hice notar a mi amiga (la de los sms) que vaya que vida de Princess me doy… (A lo que ella muy apropiadamente replicó: Ja ja you deserve it!!)

Hoy por ejemplo, me comí una súper rica ensalada de pollo teriyaki y un jugo de manzana con arándanos, y luego nos pasamos a un café barista que queda justo al lado… capuccino light, cargadísimo… El chavo del café, lo definió perfecto “¿Cómo para no dormir hasta la próxima semana?– Sí, exactly!” Delicioso.

Y ayer… me largué con unas amigas a comer (otra vez) Sushi a la Condesa, y con gran calma hasta postre y café pedimos… sin la más mínima pizca de vergüenza llegamos las 4 a la oficina más de 40 minutos tarde, y eso que por default tenemos 2 horas para comer… así o más jefas?

Where and who’s next?? Por lo mientras mañana no me escapo de otro café en la tarde con mi medio hermano, eso si no me deja toda plantada en maceta igual que la vez pasada… En la noche seguiremos con una beer sesión.

Y aunque también tenía planes (improvisadísimos) para largarme el fin a Puebla a una fiesta con mi Yola, pues ya valió porque ya hice compromiso con mi hermano, so… ya será para la próxima. Y el domingo tengo que ir a aplicar el de Emperor’s New Clothes, necesito urgentemente pantalones y zapatos nuevos (bueno éstos tanto así como necesitarlos, necesitarlos precisamente lo que se dice necesitarlos, pues no bueno no tanto pero… ya saben… me excusa ser un ente femenino al fin y al cabo)

Mientras planes para ir a la playa (Vallarta) en Octubre, y ya amenacé a Mon (otra de mis Sis’s 4 life) que le caigo a Playa (del Carmen) antes del fin de año. Así que tengo que darle durísimo al Ballet workout… ja ja con esos estímulos hasta me pongo a hacer Pilates diario en casa…

Financial independence and singleness rule!!!!!! It’s all about Princess life baby… (Mode: Snob off)

El calendario marca 11/9 (Un buen ejercicio)

Justamente ayer estaba escuchando las noticias (no viéndolas, porque justamente a esa hora es cuando estoy preparando las cosas para el día siguiente, acabando los pendientes de la casa –uy que nice sonó eso- o sólo preparándome algo de cenar) que hoy se cumplen 7 años de los ataques a las torres gemelas de NY.

Hoy llegué a la oficina e hice el obligado comentario cultural del día, tipo efeméride ya saben, y platicando con mis compañeras recordábamos qué estábamos haciendo hace 7 años. Imposible olvidarlo.

¿Cómo eran nuestras vidas hace 7 años? ¿Cuáles nuestras metas, nuestras preocupaciones?

Yo iba en la prepa. Recuerdo que estábamos los mismos amigos de siempre en las jardineras que (tal vez demasiado irónicamente) eran el lugar asignado para fumar.

Un amigo (creo que DC. ya no estoy muy segura) llegó y con su sentido del humor tan negro cómo lo era, nos comentó entre chiste-broma y en serio lo que había pasado. Por supuesto que nadie le creyó al principio.

Una hora después ya estaban las mismas imágenes en todos los noticiarios en todos los canales y éstos a la vez todas las teles de la escuela sintonizando la misma señal, reunidos alrededor de la caja tonta más cercana, en los pasillos, en la cafetería, en las copias. Todos estábamos sorprendidísimos, en shock.

La paranoia se empezó a apoderar no tan poco a poco de cada uno de nosotros a la vez que veíamos en vivo el momento en que el segundo avión se estrellaba contra la segunda torre. Los comentarios corrían en torno a lo que Bush seguramente haría. Yo y mis amigos hubiéramos jurado que la tercera guerra mundial era inminente (si bien no estábamos muy alejados de lo que sería en realidad).

Un día surrealista, cómo pocos. Pero al recordar y analizar también los sentimientos que giraban entonces en torno a mí y contestando mis propias preguntas, pues no, hace 7 años jamás hubiera imaginado que hoy estaría donde estoy.

Hace 7 años mi meta era entrar a estudiar Administración de Restaurantes en el Cessa. Mi mundo giraba en torno a mí, al novio en turno, mis metas y mis sueños. Muy risiblemente mi amor platónico de hace 7 años hace mucho que no lo es más… Y ya que lo pienso bien, es necesario preguntarme: ¿Qué carajos tenía en la cabeza en ese entonces? ¿Mierda? (autogol…)

Hace 7 años jamás hubiera imaginado que 7 años después… estuviera casi (-casi-) en la misma talla que en ese entonces, pero ya con una hija hermosísima de dos años y medio (bye bye esa talla 4ever!) y cargando con el fracaso de un matrimonio (la temida D. word) encima.

Hace 7 años jamás hubiera imaginado que muchos de mis mejores amigos de ese entonces se quedarían en el camino, cada quién tratando de alcanzar sus propias metas… Aún cuando los verdaderos amigos cómo Roja, Sandman y otras personillas importantes que contándolos con una sola mano siguen ahí a pesar de los años y de los desiguales trayectos recorridos. Y más aún cuando en ese entonces muchos de los que ahora están en esa lista, ni siquiera figuraban en mi vida, y obviamente ni yo en la suya.

Hace 7 años, jamás hubiera imaginado que mi hermano hoy ya no estaría más conmigo. Fritz te extraño.

Y no obstante hoy me siento mucho mejor conmigo, más que en ese entonces, soy más segura de mi misma (y sé que puedo/debo serlo aún más) y me siento mucho más linda, mucho más mujer y mucho más atractiva que hace 7 años, sin quererlo involuntariamente nace de mí un tipo extraño de nostalgia por esos ayeres, le temps passé.

Y tú, hace 7 años ¿Qué estabas haciendo? ¿Dónde estabas? ¿Qué pensabas? ¿Cuáles eran tus sueños? ¿Tenías algún amor platónico? ¿Cómo has cambiado desde ese entonces?

Escuchando: Ultra Retro: y es que siempre estamos viviendo de noche… (ni sé quién la canta, ja ja ja)
Mood: Rara… retro… contemplativa.

(Para publicar también en star.ymipollo.com)

Mode Victim Off…

Ja! Ironías de la vida que me voy dando cuenta de que a veces es mi naturaleza prender el switch a modo víctima en ciertas ocasiones.

En fin, no. No lo soy.

Estoy dónde quiero estar, porque yo quise (consciente o inconscientemente) llegar hasta aquí, así que no pienso colgarle milagritos a los santos que no los han concedido.

Ni tampoco voy a darme golpes de pecho haciéndome Santa Roxxx Mártir porque no me queda. Todo lo que tengo me lo he ganado a pulso (de maraquero a veces pero bueno… a pulso).

Simplemente no es tu culpa que yo esté tan loca… ni la mía que tu también, ni que tampoco tú seas San José personificado… pero tal vez si quieras ser tu “my Personal Jesus”? Maybe…

Si ya no (gracias a todas mis incontables indecentes e incontralablísimos arranques de esa irresponsable bipolaridad mía y a tu falta de coraje), pues bueno, ni modo con la pena, Santos hay miles… Igual catedrales, iglesias y hasta capillas… Tan sólo es cuestión de encontrar mi fe (nuevamente)… Y la encontraré seguramente. ¿Dónde? Eso aún no lo sé de cierto.

Inclusive vaya siendo hora de cambiar de religión… (Me acordé de Audrey Tatou en Dieu et grand, je sui petite lol…y juro que fue sin querer! porque luego dicen… que yo y que mi vida, y las películas, que quiero recrearlas y no sé que cosas más… ¬¬)

O, ya sé! tengo una mejor idea mucho mejor… Iniciaré mi propio culto pagano, dónde se me adore: ¡¡¡A mí!!!

Bien lo dice Shirley: Make a whole new religion, a fallen star that you cannot live without, and I’ll feed your obsessions, there’ll be nothing that this thing you’ll never doubt… this thing you’ll never doubt… you’re not the only one, you’re not the only one… vow down to me!!! (Nota mental: adopt as new motto).

Idolátrame hoy… recibe milagros a cambio mañana. Quiero verte de rodillas…

Septiembre 8, 2008

4.35 a.m.



No, no estoy tan loca. O sí?



Hay alguien que me dijo que todas las mujeres bonitas, están locas. Sin duda creo que sí. Así como los grandes genios de todas las artes y las ciencias también podría clasificárseles como poco convencionales. Entonces sí, soy demasiado poco convencional.



Tengo tantas ideas atoradas en mi cabeza, que se han ido mezclando con los sentimientos que de pronto simplemente ya no le encuentro ni pies ni cabeza, a nada.



Me encontraste en un muy mal momento. Y esa es la única verdad.



Debería de haber puesto un letrero a la entrada de mi corazón (y en general de mi vida) que dijera, cerrado por remodelación, próxima gran reinauguración. Robándome las palabras de Beth Gibbons (Portishead – Glory Box): Gonna give my heart away, leave it to the other girls to play.



Sé lo que necesito, tiempo y espacio para acomodar la telaraña caótica de los hilos de mi propia vida.



Debo recuperar mi identidad, porque definitivamente si algo sé… es lo que NO soy:



- NO soy una persona maleable, camaleónica sí. Maleable no, y últimamente (la verdad) es que estaba dando mucho mi camino a torcer a manos ajenas. Porqué yo no vine a éste mundo a complacer a los demás si no a mi misma.

- NO soy una persona sumisa, propia y oportuna. Tengo complejos de princesa pero no los modales de una.

- NO soy paciente.

- NO soy dependiente, porque al final (pese a quién le pese) siempre acabo haciendo lo que es mi propia voluntad… aunque eso signifique darme de topes contra la pared en la gran mayoría de las ocasiones.

- NO soy una persona fácil de descifrar, tal vez por eso muchas personas se alejan a la primera señal que sale a relucir de todas mis inseguridades, obsesiones y fantasmas. Al final eso me hace ser quién soy.



Sé lo que quiero, y eso es mi independencia de nuevo, pero eso jamás lo voy a lograr estando atada de manos y llena de anzuelos en mi corazón.



Entiendo que tengo algo, esa chispa que atrae. Entiendo que puedo ser hechicera con las palabras (ya no se diga con la mirada), que tengo muchas armas para seducir. (Casi) Siempre he estado segura de mi belleza física… pero sé que eso no lo es todo y aún así pienso seguirla puliendo.



El problema es que ya no quiero algo que sólo sea pasajero, porque he aprendido la lección. Quiero ser tomada en serio, y no sólo por la hermosa seductriz, y sé que eso no va a ser nada fácil porque tengo una naturaleza completamente impulsiva y pasional y he creado todo un concepto.



Y tengo que aprender a medirme, a tomar las cosas con calma. Y sé que va a ser difícil. Pero quiero hacer las cosas bien. Así que tal vez tenga que borrar y reprogramar (así escrito suena demasiado fácil) algunos aspectos de mi vida, pero ya estoy trabajando en ello.



Las cosas que valen la pena en la vida, a veces son las que más trabajo nos cuestan, las que más lágrimas y sudor nos arrancaron…Yo voy a luchar por eso. Porque quiero algo que valga la pena, aunque me cueste algunas lágrimas.



He aquí que me he quitado la máscara, la estoy aventando al piso para que se quiebre en mil pedazos… He decidido ver la vida con mis propios ojos, enseñar mi propia piel… aunque eso inevitablemente me hace vulnerable ante los demás.



Tengo que vomitar las maripositas en el estómago. Ningún cambio interior puede darse realmente estando bajo influencia de algo tan tóxico como el amor. A mí no me hicieron de acero inoxidable, ni de madera combustible, ni de masa para galletas… Soy de carne y hueso, sangre tibia es lo que corre por mis venas…



No soy falsa. Soy auténtica. Y sí estoy un poquito perturbada… pero al final, sólo las personas que me aprecian por lo que soy, aceptándome tal cuál soy permanecerán.



No soy perfecta, sé que jamás lo seré…



(en la búsqueda por la eternidad… sigo creyendo en los finales de cuento)

2 late

Fcuk fcuk fcuk fcuk fcuk fcuk fcuk fcuk...

(cuando aprenderé????)

fcuk fcuk fcuk fcuk fcuk...

Stupid me...  (I knew it...)

anyway... I´m still sorry

I thought you were special

I thought you should know

Ya decía yo...

Algo extraño está sucediendo... cómo me doy cuenta?

no lo sé, it´s just a feeling....

te extraño, cómo antes...

con el interés de antes, con todos los detalles... 

Miss-communication / miss communication.

Tengo miedo.

Don´t wanna lose something that´s real (or just seemed?)

No lo creo. 

Analizándome: everything´s so fucking weird.

Pienso, o siento, o me dejo llevar, o qué???

Fuck, fuck, fuck....

Fuck!!! Fuck!!! Fuck!!!

(no sé que esperar... de todo ésto)

things have changed... but feeling remains...

(at least from my side)

***You have such bizarre ways to head me to the stars***

(and drown me a second later)

De días x

¿Has notado que hay días que necesito más de ti?

Irónicamente esos días son los que tu menos caso me haces y entonces vuelco mis emociones hacia los dedos…

Y te lleno de mensajes, algunas veces te hago reclamos (Sorry about that anyway baby!), de canciones… de pensamientos, de posts… Escribo de a madres… algunas cosas te las mando, otras no tengo el valor de, y muchas otras las publico sólo esperando las leas… pero sabes algo?

Dentro de mi montaña rusa emocional, tú me haces tanto bien…

Eso debe ser una buena señal no cree usted mi ratón a/k/a pepe grillo a/k/a enfermísimo a/k/a multi tasking baby?